Fatos sobre Silvio Santos

1. Sílvio Santos é o ser humano vivo que mais possui empresas no planeta. As iniciais S/A que figuram depois dos nomes das maiores empresas do mundo significam, na verdade, Senor Abravanel.

2. Sílvio Santos inventou o natal porque precisava de um nome para a Telesena de Dezembro.

3 - Silvio Santos é membro da Liga da Justiça, sob o codinome de “Arquimilionário”.

4 - Silvio Santos possui uma residência no Morumbi, pois certa vez seu veículo quebrou no local e ele não teve paciência de esperar um táxi.

5 - DOZE! Esse é o número de zeros que a conta bancária de Silvio Santos ganhou enquanto você lia esta frase.

6 - No dia em que nasceu, imediatamente após sair do útero de sua mãe, Silvio Santos entregou uma nota de 100 reais a ela e agradeceu. Em seguida disse: “Vai pra lá! Vai pra lá!”, gentilmente empurrando-a em direção à saída.

7 - Silvio Santos compra cada vez menos coisas. De fato, existem cada vez menos coisas que não pertencem a ele.

8 - Israel só não dominou os territórios palestinos pois Silvio Santos se recusa a financiar guerras. Ele prefere fazer uma versão Israel x Palestina do programa Family Feud.

9 - O número telefônico da casa de Silvio Santos é 2. O nº 1 pertenceu a Alexander Graham Bell, inventor do aparelho em questão.

10 - Silvio Santos teve que abandonar sua carreira de jogador de futebol porque no início dos jogos a moeda que o juiz jogava para o alto sempre caía em seu bolso.

11 - Seu Barriga deve 14 meses de aluguel para Silvio Santos.


12 - Quando Deus disse “E que se faça a luz”, Sílvio Santos perguntou: “Está certo disso?”.


13 - O extrato bancário de Silvio Santos daria cinco voltas ao redor do globo terrestre, sobrando ainda uma ponta para fazer a rabiola.


14 - Para rebater os boatos de que ele é careca, Silvio Santos arrancou um pedaço de seu couro cabeludo para testes. Esse pedaço ganhou vida e se chama Tony Ramos.


15 - Chuck Norris paga em dia o carnê do Baú.


16 - Silvio Santos consegue influenciar a economia brasileira jogando Banco Imobiliário com seus netos.


17 - Silvio Santos joga banco imobiliário com dinheiro de verdade.


18 - Quando nasceu, Silvio Santos não chorou, deu uma risada “hahaai, hihiih”.


19 - O sorriso de Silvio Santos, quando iluminado pelo sol, pode ser facilmente visto do espaço. O problema é que esse brilho normalmente causa a desintegração de todas as pessoas num raio de 3 km.


20 - Silvio Santos está expandido sua indústria de alimentos. Marcos Pontes foi enviado para testar se este projeto é possível.


21 - Na sua última tentativa de dar uma esmola, Silvio Santos soterrou um sem-teto com 3 toneladas de moedas de 5 e 10 centavos.


22 - Certa vez, o coração de Silvio Santos ficou parado por 5 minutos. Ele retornou dono de 80% do além.


23 - Silvio Santos pessoalmente descobriu a cura da Aids. Em 2015 ele pretende revelar esse segredo, como prêmio do Raspe Aqui da Telesena de Ano Novo.


24 - Em 1929, Silvio Santos jogava Banco Imobiliário e exclamou: “Estou falido!” O mal-entendido causou a quebra da bolsa de Nova York, o infarte de 67 mil economistas e o mercado financeiro levou anos para se recuperar.


25 - Antes da invenção da moeda, o sal era usado como item para troca de valores. Silvio Santos na verdade inventou a moeda porque o tamanho de sua montanha de sal estava se tornando excessivo. A montanha está de pé até hoje, e atualmente é conhecida como Everest.


26 - Murphy joga pôquer com Silvio Santos 2 vezes por mês. Por mais que tente, ele nunca consegue fazer sua lei funcionar com Silvio Santos.


27 - 70% do peso de uma pessoa comum é água. 70% do peso de Silvio Santos são notas de R$50,00 e R$100,00.


28 - Esses fatos na verdade não são aleatórios - Silvio Santos determina pessoalmente em que ordem serão exibidos. Quando eles se repetem após o refresh é porque ele está de sacanagem.


27 - Esta verdade foi comprada por Silvio Santos para publicidade:

Assista, Quem Perde Ganha - Domingo às 22:30, somente no SBT!


28 - Silvio Santos pode contar até o infinito. Sua fortuna, porem

, continua incalculável.


29 - Quando Edward Kasner pediu a seu sobrinho de 8 anos de idade para definir a fortuna de Silvio Santos, ele disse: Google.


30 - O sistema antifurto da fortuna de Silvio Santos é baseada totalmente na equação: Infinito - Qualquer Valor = Infinito.


31 - Dizem que, se você repetir: Silvio Santos três vezes diante do espelho, um aviãozinho feito com uma nota de R$100 voará pra dentro de sua casa.


32 - Caso uma pedra for atirada para dentro da casa de Silvio Santos, ela automaticamente passará por um vórtex espaço-material que a transformará em ouro.


33 - Silvio Santos consegue realizar o truque de desaparecer a moeda com perfeição, inclusive fazê-la reaparecer em seu bolso.


34 - Silvio Santos não sabe sobre este site, caso contrário, estaríamos redirecionando para www.sbt.com.br


35 - Os espermatozóides de Silvio Santos devem aluguel a ele.


36 - Adão e Eva na verdade foram expulsos do Paraíso por Silvio Santos, por deverem aluguel a ele. Obviamente, a Igreja encobriu este fato.


37 - Jesus transformava água em vinho. Silvio Santos transforma qualquer coisa em dinheiro.


38 - Quando Deus foi criar o mundo, ele foi até Silvio Santos e solicitou um empréstimo para que o nosso mundo fosse construído. Os juros continuam crescendo.


39 - Silvio Santos disse a Deus: “me dê algo do valor de todo meu dinheiro”. Agora sabemos por que o universo não tem fim.


40 - Já existem planos para substituir o (Au) da tabela periódica por (Ss).


41 - No dia em que merda valer dinheiro, nascerão dois ânus em Silvio Santos.


42 - Durante suas férias de verão em 2004, Silvio Santos derrubou acidentalmente sua carteira no oceano. Minutos depois, Tanzânia, Somália e Quênia foram devastadas pelo Tsunami.


43 - A teoria de que você pode matar uma pessoa jogando uma moeda do alto de um prédio não se aplica a Silvio Santos. A moeda sempre cairá em seu bolso.


44 - Certa vez Silvio Santos comprou uma fazenda na Europa e a batizou de URSS: União das Repúblicas Silvio Santos.


45 - E, no sétimo Dia, Deus tirou folga para assistir ao programa do Silvio Santos.


46 - Bill Gates era um mero servidor de hambúrgueres em Seattle, até o dia que atendeu Silvio Santos e recebeu uma bela gorjeta.


47 - Silvio Santos gostava muito do Oriente, tanto que comprou uma casa na Ásia. O muro desta casa atualmente é conhecido como “A Grande Muralha da China”.


48 - A primeira e única porta de banco que ousou barrar Silvio Santos foi rebaixada a porta de quarto de motel barato.


49 - Ao ser crucificado, as verdadeiras palavras de Jesus Cristo foram “Senor, por que me abandonaste?”.


50 - Se Deus é nosso pai, Chuck Norris é nosso avô, e Silvio Santos é nosso bisavô.


51 - Quando completou nove anos, Silvio Santos ganhou do pai sua primeira emissora de televisão. Na verdade ele queria um Pogobol.


52 - Eu quero ser John Malkovich, mas ele quer ser Silvio Santos.


53 - O Lombardi não existe - sua voz é a do próprio Silvio Santos, que grava todas as falas antes de iniciar seus programas. É que ele acha engraçado enganar o público e chamar a si mesmo de “patrão”.


54 - Deus criou o céu, mas Silvio Santos criou o SBT, a Tele-Sena, o Baú da Felicidade e o inferno também.


55 - A invasão do Iraque só foi possível após Silvio Santos incluir equipamentos militares na lista de produtos do Baú da Felicidade.


56 - A música: “Eu nasci há 10.000 anos atrás” é baseada em uma história real, e de autoria de Silvio Santos.


57 - Silvio Santos projetou, idealizou e financiou o Titanic. O iceberg também.


58 - Silvio Santos sabe fazer fotossíntese. Foi ele quem ensinou a técnica para as algas azuis, que por sua vez não souberam guardar segredo.


59 - Silvio Santos quintuplicou os lucros do mercado pornô ao ingressar sua filha, Sylvia Saint, no negócio.


60 - Caetano Veloso pensa que é Deus. E Deus pensa que é Silvio
Santos.


61 - Silvio Santos é o nome-código dado a geração de clones criados através da avançada engenharia genética, para estarem sempre sorrindo e com o cabelo impecavelmente bem arrumado.


62 - No dia em que Silvio Santos desfizer seu sorriso, será criado um vórtex espaço-tempo, trazendo Hitler de volta à vida e substituindo as pessoas da Terra por Meninas Superpoderosas. Logo depois, o universo começa a se contrair até voltar a ser uma bola de energia super-concentrada, que irá explodir causando um novo Big Bang e recomeçando o universo.


63 - A gorjeta que Silvio Santos dá aos garçons é suficiente para alimentar todo o continente africano por três décadas.


64 - Silvio Santos criou o Orkut para fazer pesquisa de mercado. Ele mesmo escreveu todo o código, o que explica todos os bugs.


65 - Se você falar mal de Silvio Santos durante um sonho, é melhor acordar e pedir desculpas.


66 - Se a Casa da Moeda imprimisse todo o dinheiro de Silvio Santos, teríamos que escrever em rochas.


67 - A versão em português do Internet Explorer 7 será renomeada para “Silvio Santos’ World Explorer”.


68 - A Bíblia foi inicialmente desenvolvida para contar a história de Silvio Santos.


69 - Um dos principais motivos para a devastação da Amazônia e sua substituição por pastagens para o gado foi a necessidade de couro para fabricar a carteira de Silvio Santos.


70 - Certa vez Silvio Santos jogou um aviãozinho feito com uma nota de 100 reais tão rápido que quebrou a velocidade da luz, voltou no tempo e atingiu um navio chamado Titanic.


71 - Silvio Santos reproduz-se assexuadamente cada vez que corta as unhas do pé.


72 - Silvio Santos não respira. Ele lucra.


73 - A BR-101, a A2, a Golden Gate Bridge e a Autobahn foram construídas somente com o pedágio já pago por Silvio Santos.


74 - O Diabo vendeu a alma para Silvio Santos.


75 - Chuck Norris aprendeu tudo o que sabe com Silvio Santos.


76 - Em 1995, a Nasa recebeu um sinal sonoro vindo do espaço sem uma origem identificada. Tudo que a mensagem continha era a risada de Silvio Santos sendo repetida diversas vezes.


77 - Silvio Santos jamais se abaixou para pegar dinheiro no chão. De fato, foi dito que ao pagar a conta de sua refeição no Fasano, ele derrubou sua carteira e, ao invés de pegá-la do chão, tirou dinheiro de seu paletó e foi embora. A carteira está lá até hoje.


78 - 98% das moedas encontradas no chão das grandes cidades caem dos bolsos de Silvio Santos. Os outros 2% ele derruba propositalmente.


79 - Uma prova da genialidade de Silvio Santos foi um sequestro forjado, que rendeu à sua emissora 43 pontos de audiência em horário não-nobre.


80 - No dia do seu aniversário, Silvio Santos gosta de queimar pilhas de dinheiro. Em 2004, a quantia foi equivalente ao PIB da Nigéria.


81 - Silvio Santos não está em dia com suas prestações do carnê do Baú.


82 - Jesus disse que um dia voltaria. E Silvio Santos vem aí.


83 - Um teste de carbono 14 recentemente datou Silvio Santos como o ser humano rudimentar mais antigo do continente latino-americano. Teoricamente o título pertenceria à Hebe, porém é falta de educação falar da idade de mulheres.


84 - Quando acaba o dinheiro na Casa da Moeda, o governo pede empréstimo a Silvio Santos.


85 - Silvio Santos muda de cor quando vai chover.


86 - Silvio Santos é Deus. Dizem, pelo menos.


87 - Se você ouvir “Boys Don’t Cry”, do The Cure, ao contrário, pode ouvir Silvio Santos dizendo “acabou o caqui”.

88 - Silvio Santos pagou cerca de R$2 milhões em 1986 para comprar os direitos autorais e todas as cópias do filme “Amor, estranho amor”, no qual ele aparecia numa cena cantando “A pipa do vovô não sobe mais…” enquanto a Xuxa mandava ver no moleque Hugo atrás dele.

89 - Uma vez Silvio Santos retirou uma parte do seu dinheiro da sua conta num banco em Buenos Aires. Isso gerou a grande crise econômica de 1999 na Argentina.

90 - A risada do Silvio Santos pode ser ouvida no final do clipe de “Thriller”, do Michael Jackson.

91 - Silvio Santos é o dono da Capela Sistina, mas aluga o prédio para a Igreja Católica. O nome real do imóvel é “Baú da Felicidade”.

92 - Cada vez que Sílvio Santos compra alguma coisa, a inflação

medida pela FGV sobe 0,5%.

93 - Silvio Santos ensinou o rei Midas a transformar tudo em ouro.

94 - O penteado de Silvio Santos foi projetado por Oscar Niemeyer.

95 - Silvio Santos tem o que você tem, Silvio Santos tem o que você procura; tudo que você pode imaginar, você encontra com Silvio Santos.

96 - Silvio Santos comprou o Inferno, mas não gostou do nome e resolveu renomeá-lo para Brasil. A administração continua a mesma de antes da compra.

97 - Jogar “Jogo da Vida” com Silvio Santos é pura perda de tempo.

98 - “Ordem e Progresso” são nomes registrados para o saldo bancário de Silvio Santos, mas este vendeu direitos ao Brasil para o uso do nome em sua bandeira.

99 - Quando Romário nasceu, Deus apontou o dedo e disse: “Esse é o cara”. Quando Deus nasceu, Silvio Santos apontou o dedo e disse: “Mah oê, esse é o cara, ih-ih!”

100 - A tela azul do Windows foi vista pela primeira vez enquanto Silvio Santos usava a calculadora para tentar contar o saldo total de sua conta bancária.

101 - Quando Silvio Santos compra um picolé, ao invés de entregar o dinheiro ao sorveteiro, ele simplesmente pede para este colocar sua mão dentro de sua camisa e retirar uma nota. O sorveteiro sempre sai lucrando.

102 - Silvio Santos era o quarto rei mago, e deu ao menino Jesus uma pilha de dinheiro. Os outros reis magos, irritados com o fato de Jesus ter gostado mais do presente de Silvio, fizeram questão de retirar o nome deste da Bíblia.

103 - O baú de tesouro de Piratas do Caribe: A maldição do Pérola Negra pertence a Silvio Santos.

104 - Se todo o dinheiro de Silvio Santos fosse colocado num único local, a atração gravitacional do papel-moeda sobre si mesmo geraria um buraco negro que engoliria metade do sistema solar.