Academia
Há 9 anos
quinta-feira, 11 de junho de 2009
segunda-feira, 8 de junho de 2009
Resposta dos homens
MULHERES - Dirigimos melhor
RESPOSTA DOS HOMENS - Melhor que cegos
MULHERES - Não ficamos carecas
RESPOSTA DOS HOMENS - Se cabelo fosse bom não nascia embaixo do braço
MULHERES - Temos um dia internacional
RESPOSTA DOS HOMENS - Os outros 364 são nossos
MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós sabemos nadar
MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa
RESPOSTA DOS HOMENS - Inclusive um par de chifre
MULHERES - A programacão da TV é 90% voltada pra nós
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós temos DVD
MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertados
RESPOSTA DOS HOMENS - Porque nem sequestradores aguentam vocês
MULHERES - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas atrapalha pra arrumar parceiro sexual
MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias
RESPOSTA DOS HOMENS - Caso contrário vocês podem se perder
MULHERES - Se somos traídas somos vítimas, se traímos eles são cornos
RESPOSTA DOS HOMENS - Se somos traídos elas são putas, se traímos
somos garanhões!
MULHERES - Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo
tempo
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas incapazes de executar ao menos uma completa
de cada vez
MULHERES - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda
são voltadas pra nós
RESPOSTA DOS HOMENS - 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria
automobilística são voltadas para nós
MULHERES - 99% dos homens não cuidam da aparência pessoal
RESPOSTA DOS HOMENS - 99% da beleza feminina sai com água e sabão
MULHERES - Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1
bola e 22 mulheres
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da
embreagem
MULHERES - Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto
RESPOSTA DOS HOMENS - Quero ver mijar em pé
MULHERES - Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de
lésbicas
RESPOSTA DOS HOMENS - Podemos dormir com suas amigas que elas não
contam pra vocês
Como fazer uma festa bombar
O negócio é o seguinte, basta você dançar que nem doido e torcer para que outro doido te acompanhe, até que os que se dizem normais soltem a franga ;)
sábado, 6 de junho de 2009
Fuuuuuuuu [2]
Tem que respeitar a 'zona do respingo'.
Nem sempre é o que parece.
Maldito susto em joguinho inocente.
Brincadeira retardada do inferno.
Depois de um tempo a raiva passa.Fuuuuuuuu
Fuuuuuuuu - é a abreviação de Fuck, também conhecido como Rage. Resumindo, é um cara que fico puto com alguma coisa.
Malisa, a menina monstro.
A musiquinha até que era boa.
Velho truque escolar.
Cú de bêbado não tem dono. No caso, boca, né.
Cachorro fanfarrão.
No pobre zelador ninguém pensa.quinta-feira, 4 de junho de 2009
Tratamento para ejaculação precoce
A ejaculação precoce é um dos problemas sexuais mais frequentes nos homens, é responsavel por 40% das queixas nos consultórios de terapeutas sexuais. Este “mal” ocorre principalmente durante a adolescência onde os hormônios estão a mil e a experiência sexual é algo totalmente novo.
Pra quem sofre deste problema existe milhares de sites especializados na internet que informam melhor sobre o assunto ou então pode procurar ajuda médica também! O importante é lembrar que ejaculação precoce tem cura sim!
Veja abaixo um método muito eficaz para retardar a ejaculação:
Como manter as boas maneiras no seu ambiente de trabalho
No lugar de: NEM FODENDO!
Usar: Não tenho certeza se vai ser possível.
No lugar de: TÔ CAGANDO E ANDANDO.
Usar: Não vejo razão para preocupações..
No lugar de: MAS QUE PORRA EU TENHO A VER COM ESTA MERDA?
Usar: Inicialmente, eu não estava envolvido nesse projeto.
No lugar de: CARALHO!
Usar: Interessante, hein?
No lugar de: FODA-SE. NÃO VAI DAR NEM A PAU.
Usar: Há razões de ordem técnica que impossibilitam a concretização da
tarefa.
No lugar de: PUTA MERDA, VIADO NENHUM ME FALA NADA!
Usar: Precisamos melhorar a comunicação interna.
No lugar de: E NA BUNDINHA, NÃO VAI NADA?
Usar: Hoje não será possível trabalhar até mais tarde.
No lugar de: O CARA É UM BOSTA.
Usar: Ele não está familiarizado com o problema.
No lugar de: VÁ PRA PUTA QUE O PARIU.
Usar: Desculpe…
No lugar de: VÁ PRA PUTA QUE O PARIU, SEU VIADO.
Usar: Desculpe, senhor.
No lugar de: BANDOS DE FILHOS DA PUTA !
Usar: A Matriz não ficou satisfeita com o resultado do trabalho.
No lugar de: FODA-SE! SE VIRA!
Usar: Infelizmente, neste momento estou sobrecarregado com outro projeto
e não posso ajudar.
No lugar de: PUTA TRABALHINHO DE CORNO.
Usar: Adoro desafios.
No lugar de: AH, DEU PRO CHEFE?
Usar: Finalmente reconheceram sua competência.
No lugar de: AH, SE EU PEGO O FILHO DA PUTA QUE FEZ ISSO.
Usar: Precisamos reforçar nosso programa de treinamento.
No lugar de: ESTA MERDA TÁ INDO PRO BURACO .
Usar: Os índices de produtividade da empresa estão apresentando uma
queda sensível.
No lugar de: AGORA FUDEU DE VEZ.
Usar: Esse projeto não vai gerar o retorno previsto.
No lugar de: EU SABIA QUE IA DAR MERDA.
Usar: Desculpe, eu poderia ter avisado, caso fosse consultado.
No lugar de: OH CACETE! VAI SAIR CAGADA DE NOVO.
Usar: Apesar do esforço, teremos outra não conformidade
10 estágios da bebedeira
Veja os estágios que passamos numa noite de cachaçaiada:
1. Aquecimento – Você começa a beber, aquilo desce gostoso e você fica feliz conversando com os amigos.
2. Sábio – Mais alguns goles e você é o cara mais inteligente do bar. Entende de qualquer assunto.
3. Garanhão – Você fala que já saiu com todas as garotas do bairro e se acha o mais lindo do pedaço.
4. Barangueiro – Todas as mulheres são lindas e chamativas aos seus olhos.
5. Mike Tyson – É quando você se acha o cara mais forte do mundo e briga com todos que encontrar.
6. O Rico – Você se sente um milionário e paga cerveja pra todo mundo, afinal, todos são seus melhores amigos.
7. Xarope-invisível – Você faz um monte de burradas e acha que ninguém está vendo. Derruba o copo, quebra a garrafa, faz xixi na lixeira do banheiro, só conta piada chata etc.
8. Chorão – Você chora por tudo, por sua mulher que te deixou, o cheque que voltou, o emprego que não deu, o seu time que perdeu…
9. O Fim de Noite – Volta pra casa, vomita a sala toda, derruba as coisas e liga pra ex- namorada às quatro horas da manhã.
10. Sem Memória – Após dormir 12 horas você acorda na sarjeta com cachorro lambendo seu rosto e não se lembra do que fez na noite anterior.
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