Academia
Há 9 anos
quinta-feira, 11 de junho de 2009
segunda-feira, 8 de junho de 2009
Resposta dos homens
MULHERES - Dirigimos melhor
RESPOSTA DOS HOMENS - Melhor que cegos
MULHERES - Não ficamos carecas
RESPOSTA DOS HOMENS - Se cabelo fosse bom não nascia embaixo do braço
MULHERES - Temos um dia internacional
RESPOSTA DOS HOMENS - Os outros 364 são nossos
MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós sabemos nadar
MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa
RESPOSTA DOS HOMENS - Inclusive um par de chifre
MULHERES - A programacão da TV é 90% voltada pra nós
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós temos DVD
MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertados
RESPOSTA DOS HOMENS - Porque nem sequestradores aguentam vocês
MULHERES - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas atrapalha pra arrumar parceiro sexual
MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias
RESPOSTA DOS HOMENS - Caso contrário vocês podem se perder
MULHERES - Se somos traídas somos vítimas, se traímos eles são cornos
RESPOSTA DOS HOMENS - Se somos traídos elas são putas, se traímos
somos garanhões!
MULHERES - Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo
tempo
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas incapazes de executar ao menos uma completa
de cada vez
MULHERES - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda
são voltadas pra nós
RESPOSTA DOS HOMENS - 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria
automobilística são voltadas para nós
MULHERES - 99% dos homens não cuidam da aparência pessoal
RESPOSTA DOS HOMENS - 99% da beleza feminina sai com água e sabão
MULHERES - Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1
bola e 22 mulheres
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da
embreagem
MULHERES - Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto
RESPOSTA DOS HOMENS - Quero ver mijar em pé
MULHERES - Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de
lésbicas
RESPOSTA DOS HOMENS - Podemos dormir com suas amigas que elas não
contam pra vocês
Como fazer uma festa bombar
O negócio é o seguinte, basta você dançar que nem doido e torcer para que outro doido te acompanhe, até que os que se dizem normais soltem a franga ;)
sábado, 6 de junho de 2009
Fuuuuuuuu [2]
Tem que respeitar a 'zona do respingo'.
Nem sempre é o que parece.
Maldito susto em joguinho inocente.
Brincadeira retardada do inferno.
Depois de um tempo a raiva passa.Fuuuuuuuu
Fuuuuuuuu - é a abreviação de Fuck, também conhecido como Rage. Resumindo, é um cara que fico puto com alguma coisa.
Malisa, a menina monstro.
A musiquinha até que era boa.
Velho truque escolar.
Cú de bêbado não tem dono. No caso, boca, né.
Cachorro fanfarrão.
No pobre zelador ninguém pensa.quinta-feira, 4 de junho de 2009
Tratamento para ejaculação precoce
A ejaculação precoce é um dos problemas sexuais mais frequentes nos homens, é responsavel por 40% das queixas nos consultórios de terapeutas sexuais. Este “mal” ocorre principalmente durante a adolescência onde os hormônios estão a mil e a experiência sexual é algo totalmente novo.
Pra quem sofre deste problema existe milhares de sites especializados na internet que informam melhor sobre o assunto ou então pode procurar ajuda médica também! O importante é lembrar que ejaculação precoce tem cura sim!
Veja abaixo um método muito eficaz para retardar a ejaculação:
Como manter as boas maneiras no seu ambiente de trabalho
No lugar de: NEM FODENDO!
Usar: Não tenho certeza se vai ser possível.
No lugar de: TÔ CAGANDO E ANDANDO.
Usar: Não vejo razão para preocupações..
No lugar de: MAS QUE PORRA EU TENHO A VER COM ESTA MERDA?
Usar: Inicialmente, eu não estava envolvido nesse projeto.
No lugar de: CARALHO!
Usar: Interessante, hein?
No lugar de: FODA-SE. NÃO VAI DAR NEM A PAU.
Usar: Há razões de ordem técnica que impossibilitam a concretização da
tarefa.
No lugar de: PUTA MERDA, VIADO NENHUM ME FALA NADA!
Usar: Precisamos melhorar a comunicação interna.
No lugar de: E NA BUNDINHA, NÃO VAI NADA?
Usar: Hoje não será possível trabalhar até mais tarde.
No lugar de: O CARA É UM BOSTA.
Usar: Ele não está familiarizado com o problema.
No lugar de: VÁ PRA PUTA QUE O PARIU.
Usar: Desculpe…
No lugar de: VÁ PRA PUTA QUE O PARIU, SEU VIADO.
Usar: Desculpe, senhor.
No lugar de: BANDOS DE FILHOS DA PUTA !
Usar: A Matriz não ficou satisfeita com o resultado do trabalho.
No lugar de: FODA-SE! SE VIRA!
Usar: Infelizmente, neste momento estou sobrecarregado com outro projeto
e não posso ajudar.
No lugar de: PUTA TRABALHINHO DE CORNO.
Usar: Adoro desafios.
No lugar de: AH, DEU PRO CHEFE?
Usar: Finalmente reconheceram sua competência.
No lugar de: AH, SE EU PEGO O FILHO DA PUTA QUE FEZ ISSO.
Usar: Precisamos reforçar nosso programa de treinamento.
No lugar de: ESTA MERDA TÁ INDO PRO BURACO .
Usar: Os índices de produtividade da empresa estão apresentando uma
queda sensível.
No lugar de: AGORA FUDEU DE VEZ.
Usar: Esse projeto não vai gerar o retorno previsto.
No lugar de: EU SABIA QUE IA DAR MERDA.
Usar: Desculpe, eu poderia ter avisado, caso fosse consultado.
No lugar de: OH CACETE! VAI SAIR CAGADA DE NOVO.
Usar: Apesar do esforço, teremos outra não conformidade
10 estágios da bebedeira
Veja os estágios que passamos numa noite de cachaçaiada:
1. Aquecimento – Você começa a beber, aquilo desce gostoso e você fica feliz conversando com os amigos.
2. Sábio – Mais alguns goles e você é o cara mais inteligente do bar. Entende de qualquer assunto.
3. Garanhão – Você fala que já saiu com todas as garotas do bairro e se acha o mais lindo do pedaço.
4. Barangueiro – Todas as mulheres são lindas e chamativas aos seus olhos.
5. Mike Tyson – É quando você se acha o cara mais forte do mundo e briga com todos que encontrar.
6. O Rico – Você se sente um milionário e paga cerveja pra todo mundo, afinal, todos são seus melhores amigos.
7. Xarope-invisível – Você faz um monte de burradas e acha que ninguém está vendo. Derruba o copo, quebra a garrafa, faz xixi na lixeira do banheiro, só conta piada chata etc.
8. Chorão – Você chora por tudo, por sua mulher que te deixou, o cheque que voltou, o emprego que não deu, o seu time que perdeu…
9. O Fim de Noite – Volta pra casa, vomita a sala toda, derruba as coisas e liga pra ex- namorada às quatro horas da manhã.
10. Sem Memória – Após dormir 12 horas você acorda na sarjeta com cachorro lambendo seu rosto e não se lembra do que fez na noite anterior.
sexta-feira, 29 de maio de 2009
domingo, 17 de maio de 2009
quinta-feira, 14 de maio de 2009
13 rapidinhas
1. COM FORTES DORES NA PELVE
A mãe, desesperada, pergunta pro médico:
- O que houve doutor?
- Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic!
- Azul, doutor?
- Não, todo mordido.
2. NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO
- Sexo?
- 3 vezes por semana..
- Não... eu quero dizer masculino ou feminino.
- Não importa.
3. A OVELHA E O CARNEIRO
Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã...
- Tá, mas viemos para aqui trepar ou fazer tricô ??
4. COMO UM TOURO
Uma mulher, toda boazuda, vai ao médico:
- Sr..Doutor: queria que fizesse algo pelo meu marido...
Algo que o fizesse ficar como um touro!
- Pois bem, dispa-se. Vamos começar pelos chifres
5. TRANSA MÁGICA
Um cara chega para uma mulher e diz:
- Tá afim de uma transa mágica?
A mulher pergunta:
- Como é uma transa mágica?
Ele diz:
- É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.
6. FESTA DE ARROMBA
O menininho pergunta pra mãe:
-Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha... -Ah, meu
filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia...você deveria estar
contente por não latir.
7. VELHOS
O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um
revolucionário aparelho de audição:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom.
- Sua família gostou?
- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes.
8. MÉDICO
O sujeito vai ao médico, caindo de bêbado.Durante a consulta, vêm as
perguntas de praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Vou aceitar um gole, mas só pra te acompanhar!
9. AS MÃES
A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta
para si mesma:
- Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se
questiona:
- Será que minha filha começou a fumar?
E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na
bolsa da filha, e se pergunta:
- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto???!!!
10. VELHOS 2
Dois velhinhos conversando:
- Você prefere sexo ou Natal?
- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.
11. TRABALHO
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido. Os dois
resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo. Fazem uma vez,
ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais. Depois da terceira
vez, ela quer de novo. E o marido: Ah, Ana, chega! Eu tenho que acordar
cedo amanhã. Você não!
12. MARIMBONDO
A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo
inchado. A mãe, assustada, pergunta:
- Minha filha, que houve?
- Foi um marimbondo, mamãe...
- Ele te picou ?
- Não deu tempo, o papai matou ele com o remo.
13. BICICLETA
Dois gaúchos pedalavam suas bicicletas pelo campo. Um deles pergunta:
- Bah tchê, onde conseguiste essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma guria com esta
bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me:
- 'Pegue o que quiser'.
O outro:
- Bah, escolheste bem. Provavelmente a roupa não te serviria.
I'm Back xD
Aeeee pessoal.. só avisando que eu voltei a ter internet de novo \o/
Agora aguardem que eu voltarei a postar muito mais besteira e promover o blog.
Caso tenham sujestões de conteúdo, entre outros, fiquem a vontade para deixa por comentário ou meu email
Abraços
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