sábado, 31 de janeiro de 2009

Fatos sobre Chuck Norris - Parte II



101 - Para evitar Chuck Norris, um raio nunca cai duas vezes no mesmo lugar.

102 - Chuck Norris ignora a Tabela Periódica. Chuck Norris só reconhece o "elemento surpresa".

103 - Jean-Claude Van Damme estava derrotando Chuck Norris quando foi acordado com um roundhouse kick na cara.

104 - Chuck Norris é vegetariano. Ele não come animais até que ele os deixe em estado vegetativo.

105 - Quando alguém diz que "ninguém é perfeito", Chuck Norris leva como uma ofensa pessoal.

106 - O pênis de Chuck Norris é tão grande... mas tão grande, que ele também tem seu próprio pênis. E esse pênis é ainda maior que o seu. Acredite.

107 - Se você estiver segurando uma arma apontada para a cabeça de Chuck Norris, não conte até 3 para atirar. Conte até 10. Isso vai te dar mais 7 segundos de vida.

108 - Chuck Norris é como um cão. Não apenas porque pode farejar medo, mas porque ele pode mijar onde quiser.

109 - Chuck Norris não come mel. Ele mama abelhas.

110 - Baratas não sobreviveriam a um acidente nuclear. Elas seriam mortas por Chuck Norris.

111 - Fêmeas possuem cromossomos XX, machos possuem cromossomos XY, Chuck Norris tem o alfabeto inteiro. Sete vezes.

112 - Chuck Norris não recebe spam de "Pennis Enlargement".

113 - Quando doa sangue, Chuck Norris recusa a seringa. Ele pede pistola e balde.

114 - Quando nasceu, Chuck Norris pegou o médico pelos pés e bateu na bunda dele pra fazê-lo chorar.

115 - Chuck Norris não leva canivete no bolso. Ele leva o MacGyver.

116 - Quem ri por último ri melhor. Quem ri de Chuck Norris morre.

117 - Kenny G está vivo porque Chuck Norris não bate em mulheres.

118 - Chuck Norris joga tênis contra o paredão. E vence.

119 - Não existem vagas para deficientes nos estacionamentos. Aquele sinal, na verdade, significa que a vaga é de Chuck Norris e que você pode acabar numa cadeira de rodas se estacionar lá.

120 - Chuck Norris faz as cebolas chorarem.

121 - Chuck Norris não morre de medo da musiquinha do Plantão da Globo. Morre de sono.

122 - Correr mais rápido que uma bala... ser mais forte que uma locomotiva... saltar sobre edifícios com um simples pulo. Eis a série matinal de exercícios de Chuck Norris.

123 - Noé não embarcou casais em sua arca, mas sim uma fêmea de cada espécie. O único macho à bordo era Chuck Norris. Ele deu conta do serviço. Inclusive da Sra. Noé.

124 - Chuck Norris não toma banho. A menos, é claro, que seja um banho de sangue.

125 - Chuck Norris não usa colírio. Ele usa Tabasco.

126 - Chuck Norris é responsável pela superpopulação chinesa. Ele passou um fim de semana por lá e as mulheres num raio de 1500 quilômetros ficaram grávidas instantaneamente.

127 - Chuck Norris mantém os amigos por perto e os inimigos mais perto ainda. Perto o suficiente para atingí-los com um roundhouse kick na cara.

128 - Chuck Norris não dá topadas. De vez em quando ele, acidentalmente, destrói meios-fios.

129 - Chuck Norris não tem fogão, forno ou microondas. Afinal, a vingança é um prato que se come frio.

130 - Chuck Norris não leu "O Doce Veneno do Escorpião". Ele bebeu.

131 - Chuck Norris pode bater portas giratórias.

132 - Se, por algum incrível paradoxo do espaço-tempo, Chuck Norris lutasse contra si mesmo, ele venceria. Ponto final.

133 - Chuck Norris precisa de uma chave inglesa e um maçarico para se masturbar.

134 - Chuck Norris não pisa na ponta do pé. Ele pisa em pescoços.

135 - Não existe esse negócio de "aquecimento global". Chuck Norris quis se bronzear e trouxe o sol para mais perto.

136 - Chuck Norris pode te enforcar com um telefone sem fio.

137 - Chuck Norris usa cinto preto com sapato marrom. E ninguém... ninguém ousa chamar a atenção dele por causa disso. Nunca.

138 - Todo ninja quer ser como Chuck Norris quando crescer. O problema é que Chuck Norris não deixa ninjas crescerem.

139 - Se Chuck Norris fosse francês e jogasse futebol, Materazzi não teria levado uma cabeçada no peito. Teria levado um roundhouse kick na cara.

140 - Chuck Norris pode queimar formigas com lente de aumento. À noite.

141 - De acordo com a Teoria da Relatividade de Albert Eisntein, Chuck Norris pode sim te dar um roundhouse kick ontem.

142 - Se a série "24 Horas" fosse com Chuck Norris, ela se chamaria "2 Minutos".

143 - Medo não é o único sentimento que Chuck Norris pode farejar. Ele também pode sentir esperança, como "Eu espero não levar um roundhouse kick de Chuck Norris".

144 - O seriado de Chuck Norris se chama "Walker: Texas Ranger" porque Chuck Norris não precisa correr.

145 - Chuck Norris uma vez visitou as Ilhas Virgens. Hoje em dia elas são conhecidas apenas como Ilhas.

146 - Uma vez Chuck Norris doou 10 litros de sangue. 45 minutos depois ele ganhou o Tour de France num pogobol.

147 - Chuck Norris pode fazer fogo esfregando duas pedras de gelo.

148 - Não vale Chuck Norris no Vale-Tudo.

149 - Chuck Norris escova os dentes com giletes, cerol e metanol.

150 - Há uma discussão interminável sobre a existência da alma. Bem, elas existem. E Chuck Norris as acha deliciosas.

151 - Se Chuck Norris nascesse mulher, seus pais o chamariam de Jack Bauer.

152 - Chuck Norris apostou que venceria o Super-Homem numa queda de braço. O perdedor teria de usar uma cueca vermelha por cima das calças pelo resto da vida.

153 - Quando Batman está em apuros, ele liga o Chuck-Sinal.

154 - Quantos Chuck Norris são necessários para trocar uma lâmpada? Nenhum. Chuck Norris prefere matar no escuro.

155 - Chuck Norris vota em Pedro Bial para sair da casa. E ele sai.

156 - Chuck Norris venceu uma partida de "Quem piscar primeiro perde" contra Ray Charles e Stevie Wonder. Ao mesmo tempo.

157 - Chuck Norris não erra um golpe. Se ele não te acertou, é porque ele estava mirando em um ninja 23 km atrás de você.

158 - Quando Chuck Norris resolve caçar, não é o dia da caça.

159 - O organismo pode eliminar pequenos detritos, espinhas de peixe e até vitamina C. Mas um pêlo de Chuck Norris destrói seus rins.

160 - A clonagem de seres humanos é terminantemente proibida porque, se clonassem vários Chuck Norris... melhor nem pensar nisso.

161 - Quando a vida te dá limões, você faz uma limonada. Quando a vida dá limões a Chuck Norris, ele faz caipirinhas. Sem açúcar.

162 - Numa luta entre Wolverine e Darth Vader, o vencedor seria Chuck Norris.

163 - Everybody loves Raymond. Menos Chuck Norris.

164 - Chuck Norris tirou sua carteira de motorista aos 18. Dias.

165 - O esperma de Chuck Norris é tão consistente que, se ele transasse com a Sandy, ela pariria uma Land Rover.

166 - Chuck Norris cuspiu sangue uma vez. Era o sangue de 11.940 canibais africanos que ele havia comido.

167 - A verdade liberta. A menos, é claro, que você seja prisioneiro de Chuck Norris.

168 - Os filmes de Chuck Norris não têm diretores. Ninguém comanda Chuck Norris. Ninguém.

169 - Não adianta chorar pelo leite derramado. A menos, claro, que o leite seja de Chuck Norris. Aí você está ferrado.

170 - Olhar fixamente para Chuck Norris durante um período maior que 5 segundos pode causar cegueira e, provavelmente, marcas do tamanho de um pé na face.

171 - Quando Chuck Norris passa pelo detector de metais do aeroporto, ele apita. Mesmo que Chuck Norris esteja nu.

172 - Uma pesquisa revelou que quatro em cada cinco médicos recomendam Chuck Norris como solução para todoas as doenças. 20% dos profissionais entrevistados morreram inexplicavelmente em circunstâncias brutais.

173 - O primeiro emprego de Chuck Norris foi como office boy. Não houve sobreviventes.

174 - O preço da gasolina não alterou a rotina de Chuck Norris. Ele também bebe diesel.

175 - Os testículos de Chuck Norris não produzem espermatozóides. Eles fabricam pequeninos ninjas brancos com a missão de caçar e destruir.

176 - Ser ou não ser? Eis a questão. Chuck Norris. Eis a resposta.

177 - Quando era criança, Chuck Norris nunca mijava na cama. A cama se mijava por ele.

178 - Quando alguém dá um soco em Chuck Norris, o braço do agressor acaba caindo com o impacto. Isso, óbvio, é uma teoria. Afinal, quem em sã consciência daria um soco em Chuck Norris?

179 - Chuck Norris usa folhas de madeira compesada de 6m² como papel higiênico.

180 - Chuck Norris nunca vai ao dentista porque seus dentes são indestrutíveis. Os inimigos de Chuck Norris nunca vão ao dentista porque não têm dentes.

181 - Chuck Norris deverá ser o primeiro presidente negro dos Estados Unidos. Se você está pensando "Mas Chuck Norris não é negro...", então você está redondamente enganado. E deixe de ser racista!

182 - Chuck Norris bebe napalm para combater sua azia.

183 - Toda vez que alguém pronuncia a palavra "intenso" para Chuck Norris, ele diz "Você sabe o que é intenso?" e te dá um roundhouse kick na cara.

184 - Chuck Norris foi banido dos rodeios. Quando monta, os touros morrem de velhice.

185 - Uma vez Chuck Norris montou num touro mecânico. Nove meses depois o touro pariu 2 iogurteiras. Gêmeas.

186 - Os cartões de crédito de Chuck Norris não têm limite. Semana passada ele estourou dois deles.

187 - Pense numa mulher gostosa. Chuck Norris já comeu.

188 - Chuck Norris nunca ganhou o Oscar de melhor ator. Afinal, ele nunca está "atuando".

189 - O pênis de Chuck Norris é faixa preta 3º dan e doutor em biologia marinha.

190 - Todo ano Chuck Norris participa da corrida de touros na Espanha. Andando. Atrás dos touros. Por que vocês acham que os bichos correm daquele jeito, afinal?

191 - Chuck Norris não se aborrece quando o controle remoto some. Ele simplesmente passa a trocar os canais gritando para a TV entre uma e outra mordida em seu sanduíche de Gracie.

192 - Quando foi resgatado ileso de uma emboscada durante a ditadura, o então líder sindical Luís Inácio Lula da Silva estendeu a mão esquerda para cumprimentar Chuck Norris. O resto é história.

193 - No filme "Matrix", Chuck Norris interpreta a si mesmo. Já viram qual nome aquelas letrinhas verdes formam? Prestem atenção.

194 - Chuck Norris é o único mamífero conhecido com um polegar opositor. No pênis.

195 - Lésbicas não existem. Apenas mulheres que não conhecem Chuck Norris.

196 - Quando Chuck Norris nasceu, ele transou com a enfermeira. Ele foi o primeiro homem da vida dela. Ela foi a terceira mulher da vida dele. Naquela tarde.

197 - Chuck Norris nunca pergunta "Who's your daddy?" porque ele já sabe a resposta.

198 - Chuck Norris joga frescobol com um grill e uma bola de boliche.

199 - Conte de um a dez. Esse é o tempo que Chuck Norris levaria para matar você dezesseis vezes.

200 - Chuck Norris não precisou fazer um blog para sair na capa da Época. Até porque, para Chuck Norris, "esse negócio de blog é coisa de veado."

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Fatos sobre Chuck Norris - Parte I



1 - As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. O problema é que ele é tão macho que não chora nunca. Nunca!

2 - Chuck Norris não dorme. Ele espera.

3 - Chuck Norris está atualmente processando a NBC. Ele alega que "Lei e Ordem" são os nomes patenteados para suas pernas ("Lei" a esquerda, "Ordem" a direita).

4 - Se você pode ver Chuck Norris, ele pode ver você. Se não pode ver Chuck Norris, você pode estar perto da morte.

5 - Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes.

6 - A última página do Guiness (livro dos recordes) diz em letras miúdas: "Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria."

7 - A Grande Muralha da China foi originalmente construída pra impedir a entrada de Chuck Norris naquele país. Ela falhou miseravelmente.

8 - Se você perguntar ao Chuck Norris que horas são, ele sempre dirá, "Dois segundos até..." Depois de você perguntar "Dois segundos até o quê?" ele dará um roundhouse kick na sua cara.

9 - Chuck Norris vendeu sua alma ao diabo para ter seu visual bacana e suas habilidades incomparáveis de artes marciais. Pouco tempo depois da transação terminar, Chuck Norris deu um roundhouse kick na cara do diabo e pegou sua alma de volta. O diabo, que aprecia ironia, não conseguiu ficar bravo e admitiu que deveria ter previsto isso. Eles agora jogam poker todas as segundas quartas-feiras de cada mês.

10 - Chuck Norris uma vez comeu 72 Kg de carne em uma hora. Ele passou os primeiros 45 minutos fazendo sexo com a garçonete.

11 - Quando Chuck Norris recebe os impostos, ele manda de volta folhas brancas com uma foto dele agachado, pronto para atacar. Chuck Norris não teve que pagar impostos nunca. Nunca!

12 - Chuck Norris era um dos personagens originais do jogo "Street Fighter II". Ele só foi removido porque todos os botões faziam ele dar um roundhouse kick. Quando perguntaram sobre essa falha do jogo, Chuck Norris respondeu: "Que falha do jogo?"

13 - Chuck Norris tem duas velocidades: Andar e Matar.

14 - Uma vez Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que seus amigos pudessem lhe contar que havia uma stripper dentro.

15 - Wilt Chamberlein declarou já ter dormido com mais de 20.000 mulheres em toda sua vida. Chuck Norris chama isso de uma "terça-feira monótona".

16 - Quando Deus disse "Que se faça a luz!", Chuck Norris falou "Diga 'por favor'."

17 - Uma vez Chuck Norris desceu a rua com uma ereção massiva. Não houve sobreviventes.

18 - Chuck Norris não lê livros, ele os encara até conseguir toda a informação que precisa.

19 - Chuck Norris jogou roleta russa com um revólver totalmente carregado e ganhou.

20 - Chuck Norris não tem um forno ou microondas, pois, como todo mundo sabe, "a vingança é um prato que se come frio."

21 - Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob's. Ele foi atendido.

22 - Algumas pessoas usam uniforme do Superman. Já o Superman usa uniforme de Chuck Norris.

23 - Não existe queixo por trás da barba de Chuck Norris, apenas outro punho.

24 - Chuck Norris só passa as noites com a luz acesa. Não, Chuck Norris não tem medo do escuro, mas a recíproca não é verdadeira.

25 - Certa vez Chuck Norris deu um roundhouse kick tão rápido que quebrou a velocidade da luz, voltou no tempo e atingiu um navio chamado Titanic.

26 - Uma vez Chuck Norris desafiou o ciclista Lance Armstrong para ver quem tinha mais testículos. Chuck Norris ganhou por 5.

27 - Armas não matam. O que mata é Chuck Norris.

28 - Chuck Norris uma vez tomou um vidro inteiro de pílulas para dormir. Elas fizeram ele piscar.

29 - Chuck Norris é a razão por que o Wally (do livro "Onde está Wally?") se esconde.

30 - Chuck Norris pode dividir por zero.

31 - Hiroshima e Nagasaki nunca viram uma bomba atômica. Chuck Norris comeu um sushi estragado e deu um arroto por lá. Foi só isso.

32 - Cientistas estimaram que a explosão de uma galáxia libera energia equivalente a 1 CNRhK (ou seja, um Chuck Norris's Roundhouse Kick).

33 - Chuck Norris pode tocar no MC Hammer (autor da música "U Can´t Touch This").

34 - Quando Chuck Norris faz flexões, ele não levanta o próprio peso. Ele empurra o planeta.

35 - Chuck Norris venceu o Campeonato Mundial de Poker com um dois de paus e uma carta "Saída Livre da Prisão" do Banco Imobiliário.

36 - Deus precisava de 10 dias para construir o mundo. Chuck Norris deu a ele 6 e olhe lá.

37 - Ozzy Osbourne morde cabeças de morcegos. Chuck Norris morde cabeças de Ozzy Osbournes.

38 - O título original para Star Wars era "Skywalker: Texas Ranger", estrelando Chuck Norris.

39 - Chuck Norris recusou o papel porque se ele usasse "a força", Darth Vader falaria fino para o resto da vida.

40 - Chuk Norris não tem casa. Ele escolhe uma casa e seus moradores se mudam.

41 - Os dinossauros olharam torto para Chuck Norris uma vez. Uma vez.

42 - Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de Chuck Norris.

43 - Se você errar algum dia, obviamente você não é Chuck Norris.

44 - Se Chuck Norris se atrasar, é melhor o tempo andar mais devagar.

45 - Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.

46 - Antes de esquecer um presente de Chuck Norris, Papai Noel existia.

47 - Uma imagem vale mais que mil palavras. Chuck Norris vale mais que um milhão de imagens.

48 - Chuck Norris não compra manteiga. Ele dá roundhouse kicks nas vacas e elas viram manteiga.

49 - Quando urina, Chuck Norris pode facilmente perfurar titânio.

50 - Chuck Norris não faz a barba, ele dá um roundhouse kick na própria cara. Afinal, a única coisa que pode cortar Chuck Norris é... Chuck Norris.

51 - As Tartarugas Ninja são baseadas numa história real. Uma vez Chuck Norris estava mascando um casco de tartaruga (ele adora!) e, quando foi ao banheiro, fez uma tartaruga falante de 1,80m que sabia caratê.

52 - Chuck Norris inventou a cesariana quando deu um roundhouse kick para sair da barriga de sua mãe.

53 - Para algumas pessoas, o testículo esquerdo é maior que o direito. Para Chuck Norris, cada testículo é maior que o outro.

54 - Ao responder as questãoes de uma prova, escreva sempre "Chuck Norris". Você vai sempre tirar nota 10.

55 - Chuck Norris inventou o preto. Na verdade, ele inventou todas as cores conhecidas. Exceto o rosa. Tom Cruise inventou essa.

56 - Chuck Norris tem 12 luas. Uma deles se chama Terra.

57 - Chuck Norris não tem cafeteira. Ele mói café com os dentes e ferve a água com sua fúria.

58 - Se você procurar no Google por "Chuck Norris levando muita porrada", não encontrará nenhum documento correspondente. É claro. Isso nunca aconteceu.

59 - Chuck Norris leva vinte minutos para passar uma hora.

60 - O Triângulo das Bermundas era um quadrado até Chuck Norris dar um roundhouse kick em um dos cantos.

61 - Chuck Norris não acredita em duendes.

62 - Se "O Exterminador do Futuro" fosse com Chuck Norris, ele seria um documentário.

63 - Uma vez um urso atravessou o caminho de Chuck Norris. O trauma foi tão grande que o animal fugiu para o Ártico e ficou cheio de cabelos brancos. Surgiu então o urso-polar.

64 - Quando bate palmas, Chuck Norris pode transformar carvão em diamantes. E vice-versa.

65 - Chuck Norris inventou o sexo, as drogas e o rock n' roll. Nessa ordem.

66 - A maioria das pessoas tem 23 pares de cromossomos. Chuck Norris tem 72. Todos venenosos.

67 - Não existiam mesmo armas de destruição em massa no Iraque. Chuck Norris mora em Oklahoma.

68 - Um estudo revelou que as três maiores causas de morte nos Estados Unidos são: infartos, câncer e Chuck Norris. Não necessariamente nessa ordem.

69 - Chuck Norris recentemente teve a idéia de vender sua urina enlatada. Chama-se "Red Bull".

70 - 98% das mulheres americanas perderam sua virgindade com Chuck Norris. 2% das mulheres americanas são da família Norris.

71 - O nome original da Bíblia era "Chuck Norris and Friends".

72 - Chuck Norris inventou a internet. Tudo para guardar seu acervo pornográfico.

73 - Quando Bruce Banner fica irado, ele se transforma no Hulk. Quando o Hulk fica irado, ele se transforma em Chuck Norris.

74 - O título original de "Alien vs. Predador" era "Alien e Predador vs. Chuck Norris". O filme foi cancelado porque ninguém pagaria para ver um filme de 14 segundos.

75 - Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.

76 - 70% do corpo humano é água. 70% do corpo de Chuck Norris é seu pênis.

77 - Papel vence pedra, pedra vence tesoura e tesoura vence papel. Chuck Norris vence os três. Ao mesmo tempo.

78 - Chuck Norris entrou para o Clube da Luta. O Clube perdeu.

79 - Quando Chuck Norris joga War, George Bush se esconde debaixo da cama.

80 - Chuck Norris dorme (digo... espera) com um travesseiro debaixo da arma.

81 - Godzilla é a versão japonesa da primeira visita de Chuck Norris ao Japão.

82 - Quando Arnold Schwarzenegger disse "I'll be back", foi para pedir ajuda a Chuck Norris.

83 - Chuck Norris não segue tendências. As tendências seguem Chuck Norris. Aí então, as tendências acabam. Afinal, ninguém segue Chuck Norris impunemente.

84 - Chuck Norris não usa sal de frutas. Ele usa antraz.

85 - Chuck Norris nunca vai morrer de ataque cardíaco. Seu coração não é tolo o bastante para "atacar" Chuck Norris.

86 - Chuck Norris sabe qual é o último algarismo do pi.

87 - Quando Chuck Norris quer comer um ovo, ele quebra a galinha.

88 - Depois das Tsunamis, Chuck Norris prometeu que não vai mais lavar suas havaianas no mar.

89 - No primeiro "Parque dos Dinossauros" o Tiranossauro Rex não estava perseguindo o jipe. Chuck Norris estava perseguindo o Tiranossauro. E o jipe.

90 - No antigo oriente existia a lenda de que numa noite de lua cheia, uma criança nasceria de um dragão, se alimentaria das chamas sagradas, se transformaria em um bravo guerreiro e livraria a Terra de todo o mal. Esse homem não é Chuck Norris porque Chuck Norris matou esse homem.

91 - Tudo que Midas tocava virava ouro. Tudo que Chuck Norris toca vira adubo. Incluindo Midas.

92 - O pulso de Chuck Norris é medido na Escala Richter.

93 - Uma vez Chuck Norris mijou num isqueiro. Nascia o lança-chamas.

94 - Em "O Vôo do Dragão", Bruce Lee dá uma surra em Chuck Norris. Quando desligaram as câmeras, Chuck Norris matou Bruce Lee. Chuck Norris detesta ficção.

95 - Chuck Norris não tem sangue. Ele tem magma.

96 - Mistério na ilha de "Lost"? Chuck Norris.

97 - Chuck Norris só come duas coisas no café da manhã: Steven Segal e Vin Diesel.

98 - Chuck Norris não poderia participar do "Big Brother". Ele eliminaria todos os participantes ainda no hotel.

100 - Chuck Norris quis que a 100ª "verdade indubitável" sobre ele viesse depois da 98ª.

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Fatos sobre Silvio Santos


1. Sílvio Santos é o ser humano vivo que mais possui empresas no planeta. As iniciais S/A que figuram depois dos nomes das maiores empresas do mundo significam, na verdade, Senor Abravanel.

2. Sílvio Santos inventou o natal porque precisava de um nome para a Telesena de Dezembro.

3 - Silvio Santos é membro da Liga da Justiça, sob o codinome de “Arquimilionário”.

4 - Silvio Santos possui uma residência no Morumbi, pois certa vez seu veículo quebrou no local e ele não teve paciência de esperar um táxi.

5 - DOZE! Esse é o número de zeros que a conta bancária de Silvio Santos ganhou enquanto você lia esta frase.

6 - No dia em que nasceu, imediatamente após sair do útero de sua mãe, Silvio Santos entregou uma nota de 100 reais a ela e agradeceu. Em seguida disse: “Vai pra lá! Vai pra lá!”, gentilmente empurrando-a em direção à saída.

7 - Silvio Santos compra cada vez menos coisas. De fato, existem cada vez menos coisas que não pertencem a ele.

8 - Israel só não dominou os territórios palestinos pois Silvio Santos se recusa a financiar guerras. Ele prefere fazer uma versão Israel x Palestina do programa Family Feud.

9 - O número telefônico da casa de Silvio Santos é 2. O nº 1 pertenceu a Alexander Graham Bell, inventor do aparelho em questão.

10 - Silvio Santos teve que abandonar sua carreira de jogador de futebol porque no início dos jogos a moeda que o juiz jogava para o alto sempre caía em seu bolso.

11 - Seu Barriga deve 14 meses de aluguel para Silvio Santos.


12 - Quando Deus disse “E que se faça a luz”, Sílvio Santos perguntou: “Está certo disso?”.


13 - O extrato bancário de Silvio Santos daria cinco voltas ao redor do globo terrestre, sobrando ainda uma ponta para fazer a rabiola.


14 - Para rebater os boatos de que ele é careca, Silvio Santos arrancou um pedaço de seu couro cabeludo para testes. Esse pedaço ganhou vida e se chama Tony Ramos.


15 - Chuck Norris paga em dia o carnê do Baú.


16 - Silvio Santos consegue influenciar a economia brasileira jogando Banco Imobiliário com seus netos.


17 - Silvio Santos joga banco imobiliário com dinheiro de verdade.


18 - Quando nasceu, Silvio Santos não chorou, deu uma risada “hahaai, hihiih”.


19 - O sorriso de Silvio Santos, quando iluminado pelo sol, pode ser facilmente visto do espaço. O problema é que esse brilho normalmente causa a desintegração de todas as pessoas num raio de 3 km.


20 - Silvio Santos está expandido sua indústria de alimentos. Marcos Pontes foi enviado para testar se este projeto é possível.


21 - Na sua última tentativa de dar uma esmola, Silvio Santos soterrou um sem-teto com 3 toneladas de moedas de 5 e 10 centavos.


22 - Certa vez, o coração de Silvio Santos ficou parado por 5 minutos. Ele retornou dono de 80% do além.


23 - Silvio Santos pessoalmente descobriu a cura da Aids. Em 2015 ele pretende revelar esse segredo, como prêmio do Raspe Aqui da Telesena de Ano Novo.


24 - Em 1929, Silvio Santos jogava Banco Imobiliário e exclamou: “Estou falido!” O mal-entendido causou a quebra da bolsa de Nova York, o infarte de 67 mil economistas e o mercado financeiro levou anos para se recuperar.


25 - Antes da invenção da moeda, o sal era usado como item para troca de valores. Silvio Santos na verdade inventou a moeda porque o tamanho de sua montanha de sal estava se tornando excessivo. A montanha está de pé até hoje, e atualmente é conhecida como Everest.


26 - Murphy joga pôquer com Silvio Santos 2 vezes por mês. Por mais que tente, ele nunca consegue fazer sua lei funcionar com Silvio Santos.


27 - 70% do peso de uma pessoa comum é água. 70% do peso de Silvio Santos são notas de R$50,00 e R$100,00.


28 - Esses fatos na verdade não são aleatórios - Silvio Santos determina pessoalmente em que ordem serão exibidos. Quando eles se repetem após o refresh é porque ele está de sacanagem.


27 - Esta verdade foi comprada por Silvio Santos para publicidade:

Assista, Quem Perde Ganha - Domingo às 22:30, somente no SBT!


28 - Silvio Santos pode contar até o infinito. Sua fortuna, porem

, continua incalculável.


29 - Quando Edward Kasner pediu a seu sobrinho de 8 anos de idade para definir a fortuna de Silvio Santos, ele disse: Google.


30 - O sistema antifurto da fortuna de Silvio Santos é baseada totalmente na equação: Infinito - Qualquer Valor = Infinito.


31 - Dizem que, se você repetir: Silvio Santos três vezes diante do espelho, um aviãozinho feito com uma nota de R$100 voará pra dentro de sua casa.


32 - Caso uma pedra for atirada para dentro da casa de Silvio Santos, ela automaticamente passará por um vórtex espaço-material que a transformará em ouro.


33 - Silvio Santos consegue realizar o truque de desaparecer a moeda com perfeição, inclusive fazê-la reaparecer em seu bolso.


34 - Silvio Santos não sabe sobre este site, caso contrário, estaríamos redirecionando para www.sbt.com.br


35 - Os espermatozóides de Silvio Santos devem aluguel a ele.


36 - Adão e Eva na verdade foram expulsos do Paraíso por Silvio Santos, por deverem aluguel a ele. Obviamente, a Igreja encobriu este fato.


37 - Jesus transformava água em vinho. Silvio Santos transforma qualquer coisa em dinheiro.


38 - Quando Deus foi criar o mundo, ele foi até Silvio Santos e solicitou um empréstimo para que o nosso mundo fosse construído. Os juros continuam crescendo.


39 - Silvio Santos disse a Deus: “me dê algo do valor de todo meu dinheiro”. Agora sabemos por que o universo não tem fim.


40 - Já existem planos para substituir o (Au) da tabela periódica por (Ss).


41 - No dia em que merda valer dinheiro, nascerão dois ânus em Silvio Santos.


42 - Durante suas férias de verão em 2004, Silvio Santos derrubou acidentalmente sua carteira no oceano. Minutos depois, Tanzânia, Somália e Quênia foram devastadas pelo Tsunami.


43 - A teoria de que você pode matar uma pessoa jogando uma moeda do alto de um prédio não se aplica a Silvio Santos. A moeda sempre cairá em seu bolso.


44 - Certa vez Silvio Santos comprou uma fazenda na Europa e a batizou de URSS: União das Repúblicas Silvio Santos.


45 - E, no sétimo Dia, Deus tirou folga para assistir ao programa do Silvio Santos.


46 - Bill Gates era um mero servidor de hambúrgueres em Seattle, até o dia que atendeu Silvio Santos e recebeu uma bela gorjeta.


47 - Silvio Santos gostava muito do Oriente, tanto que comprou uma casa na Ásia. O muro desta casa atualmente é conhecido como “A Grande Muralha da China”.


48 - A primeira e única porta de banco que ousou barrar Silvio Santos foi rebaixada a porta de quarto de motel barato.


49 - Ao ser crucificado, as verdadeiras palavras de Jesus Cristo foram “Senor, por que me abandonaste?”.


50 - Se Deus é nosso pai, Chuck Norris é nosso avô, e Silvio Santos é nosso bisavô.


51 - Quando completou nove anos, Silvio Santos ganhou do pai sua primeira emissora de televisão. Na verdade ele queria um Pogobol.


52 - Eu quero ser John Malkovich, mas ele quer ser Silvio Santos.


53 - O Lombardi não existe - sua voz é a do próprio Silvio Santos, que grava todas as falas antes de iniciar seus programas. É que ele acha engraçado enganar o público e chamar a si mesmo de “patrão”.


54 - Deus criou o céu, mas Silvio Santos criou o SBT, a Tele-Sena, o Baú da Felicidade e o inferno também.


55 - A invasão do Iraque só foi possível após Silvio Santos incluir equipamentos militares na lista de produtos do Baú da Felicidade.


56 - A música: “Eu nasci há 10.000 anos atrás” é baseada em uma história real, e de autoria de Silvio Santos.


57 - Silvio Santos projetou, idealizou e financiou o Titanic. O iceberg também.


58 - Silvio Santos sabe fazer fotossíntese. Foi ele quem ensinou a técnica para as algas azuis, que por sua vez não souberam guardar segredo.


59 - Silvio Santos quintuplicou os lucros do mercado pornô ao ingressar sua filha, Sylvia Saint, no negócio.


60 - Caetano Veloso pensa que é Deus. E Deus pensa que é Silvio
Santos.


61 - Silvio Santos é o nome-código dado a geração de clones criados através da avançada engenharia genética, para estarem sempre sorrindo e com o cabelo impecavelmente bem arrumado.


62 - No dia em que Silvio Santos desfizer seu sorriso, será criado um vórtex espaço-tempo, trazendo Hitler de volta à vida e substituindo as pessoas da Terra por Meninas Superpoderosas. Logo depois, o universo começa a se contrair até voltar a ser uma bola de energia super-concentrada, que irá explodir causando um novo Big Bang e recomeçando o universo.


63 - A gorjeta que Silvio Santos dá aos garçons é suficiente para alimentar todo o continente africano por três décadas.


64 - Silvio Santos criou o Orkut para fazer pesquisa de mercado. Ele mesmo escreveu todo o código, o que explica todos os bugs.


65 - Se você falar mal de Silvio Santos durante um sonho, é melhor acordar e pedir desculpas.


66 - Se a Casa da Moeda imprimisse todo o dinheiro de Silvio Santos, teríamos que escrever em rochas.


67 - A versão em português do Internet Explorer 7 será renomeada para “Silvio Santos’ World Explorer”.


68 - A Bíblia foi inicialmente desenvolvida para contar a história de Silvio Santos.


69 - Um dos principais motivos para a devastação da Amazônia e sua substituição por pastagens para o gado foi a necessidade de couro para fabricar a carteira de Silvio Santos.


70 - Certa vez Silvio Santos jogou um aviãozinho feito com uma nota de 100 reais tão rápido que quebrou a velocidade da luz, voltou no tempo e atingiu um navio chamado Titanic.


71 - Silvio Santos reproduz-se assexuadamente cada vez que corta as unhas do pé.


72 - Silvio Santos não respira. Ele lucra.


73 - A BR-101, a A2, a Golden Gate Bridge e a Autobahn foram construídas somente com o pedágio já pago por Silvio Santos.


74 - O Diabo vendeu a alma para Silvio Santos.


75 - Chuck Norris aprendeu tudo o que sabe com Silvio Santos.


76 - Em 1995, a Nasa recebeu um sinal sonoro vindo do espaço sem uma origem identificada. Tudo que a mensagem continha era a risada de Silvio Santos sendo repetida diversas vezes.


77 - Silvio Santos jamais se abaixou para pegar dinheiro no chão. De fato, foi dito que ao pagar a conta de sua refeição no Fasano, ele derrubou sua carteira e, ao invés de pegá-la do chão, tirou dinheiro de seu paletó e foi embora. A carteira está lá até hoje.


78 - 98% das moedas encontradas no chão das grandes cidades caem dos bolsos de Silvio Santos. Os outros 2% ele derruba propositalmente.


79 - Uma prova da genialidade de Silvio Santos foi um sequestro forjado, que rendeu à sua emissora 43 pontos de audiência em horário não-nobre.


80 - No dia do seu aniversário, Silvio Santos gosta de queimar pilhas de dinheiro. Em 2004, a quantia foi equivalente ao PIB da Nigéria.


81 - Silvio Santos não está em dia com suas prestações do carnê do Baú.


82 - Jesus disse que um dia voltaria. E Silvio Santos vem aí.


83 - Um teste de carbono 14 recentemente datou Silvio Santos como o ser humano rudimentar mais antigo do continente latino-americano. Teoricamente o título pertenceria à Hebe, porém é falta de educação falar da idade de mulheres.


84 - Quando acaba o dinheiro na Casa da Moeda, o governo pede empréstimo a Silvio Santos.


85 - Silvio Santos muda de cor quando vai chover.


86 - Silvio Santos é Deus. Dizem, pelo menos.


87 - Se você ouvir “Boys Don’t Cry”, do The Cure, ao contrário, pode ouvir Silvio Santos dizendo “acabou o caqui”.

88 - Silvio Santos pagou cerca de R$2 milhões em 1986 para comprar os direitos autorais e todas as cópias do filme “Amor, estranho amor”, no qual ele aparecia numa cena cantando “A pipa do vovô não sobe mais…” enquanto a Xuxa mandava ver no moleque Hugo atrás dele.

89 - Uma vez Silvio Santos retirou uma parte do seu dinheiro da sua conta num banco em Buenos Aires. Isso gerou a grande crise econômica de 1999 na Argentina.

90 - A risada do Silvio Santos pode ser ouvida no final do clipe de “Thriller”, do Michael Jackson.

91 - Silvio Santos é o dono da Capela Sistina, mas aluga o prédio para a Igreja Católica. O nome real do imóvel é “Baú da Felicidade”.

92 - Cada vez que Sílvio Santos compra alguma coisa, a inflação

medida pela FGV sobe 0,5%.

93 - Silvio Santos ensinou o rei Midas a transformar tudo em ouro.

94 - O penteado de Silvio Santos foi projetado por Oscar Niemeyer.

95 - Silvio Santos tem o que você tem, Silvio Santos tem o que você procura; tudo que você pode imaginar, você encontra com Silvio Santos.

96 - Silvio Santos comprou o Inferno, mas não gostou do nome e resolveu renomeá-lo para Brasil. A administração continua a mesma de antes da compra.

97 - Jogar “Jogo da Vida” com Silvio Santos é pura perda de tempo.

98 - “Ordem e Progresso” são nomes registrados para o saldo bancário de Silvio Santos, mas este vendeu direitos ao Brasil para o uso do nome em sua bandeira.

99 - Quando Romário nasceu, Deus apontou o dedo e disse: “Esse é o cara”. Quando Deus nasceu, Silvio Santos apontou o dedo e disse: “Mah oê, esse é o cara, ih-ih!”

100 - A tela azul do Windows foi vista pela primeira vez enquanto Silvio Santos usava a calculadora para tentar contar o saldo total de sua conta bancária.

101 - Quando Silvio Santos compra um picolé, ao invés de entregar o dinheiro ao sorveteiro, ele simplesmente pede para este colocar sua mão dentro de sua camisa e retirar uma nota. O sorveteiro sempre sai lucrando.

102 - Silvio Santos era o quarto rei mago, e deu ao menino Jesus uma pilha de dinheiro. Os outros reis magos, irritados com o fato de Jesus ter gostado mais do presente de Silvio, fizeram questão de retirar o nome deste da Bíblia.

103 - O baú de tesouro de Piratas do Caribe: A maldição do Pérola Negra pertence a Silvio Santos.

104 - Se todo o dinheiro de Silvio Santos fosse colocado num único local, a atração gravitacional do papel-moeda sobre si mesmo geraria um buraco negro que engoliria metade do sistema solar.

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Atendimento na Telefônica

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Como ser um Emo

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Como ser um Nerd

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sexta-feira, 30 de janeiro de 2009

Aviso

Infelizmente me mandaram embora e estou sem internet xD paciência
Com isso, provavelmente, vou ficar um tempinho sem postar, mas meu irmão continua..
Logo menos eu volto ae

Abraços e beijos ;)

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Quando você percebe que está usando Photoshop demais


















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Joselito acordando mulher com carinho

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terça-feira, 27 de janeiro de 2009

Bananeira no meio da multidão

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Maldita inclusão digital



























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segunda-feira, 26 de janeiro de 2009

Como ser um Gangster

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Como ser um Ninja

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Pergunte a um Ninja

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Interrogatório do Batman

Parte I


Parte II

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Evolução da Dança



Esse é o segundo vídeo mais visto do Youtube (em primeiro Avril Lavigne - Girfriend). Eis algumas 'estatúpidas', as estatísticas estúpidas, sobre ele:
- Exibições: 111.849.568;
- Comentários: 287.713;
- Avaliações: 475.250.

Bom, não é lá grande coisa, mas bastante gente já viu.

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Le Parkour Noob


Foi se empolgar, dá nisso mesmo.

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domingo, 25 de janeiro de 2009

E por falar em rave...

Que tipo de bala que ele tomou Oo

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Aprendendo o rebolation

Pra quem curte ir em balada eletrônica, rave, e não sabe dançar, ae vai um vídeo pra resolver todos seus problemas.. É só treinar pra ficar igualzinho que vai chover mulher ^^



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Alemão estressado


Isso que dá jogar Unreal Tournament em computador da Positivo (Y)

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Motivators




















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